练武术
念医生
却最终没把重要的人都守护好
加油
也许精湛一点
就可以帮助别人守护重要的人吧

don't ever give up on someone that u can't go a full day without thinking about
也许比起我 你很喜欢现在的生活
但是我从来就没要让你为了我
而放弃你的生活啊
为什么以前刚认识的时候可以好好的
现在就不能
哥连你的朋友都做不成
真是想了就觉得好尼玛
若是还没放下 干嘛硬是嘴硬
血特
等你真的喜欢上别人吧
混蛋 不然我怎样都还是会去想你
快点开学啊
开学就不用在家被朱家祥欺压了可恶啊他
然后就念书念书念书
也许不能大富大贵
但是更希望可以成为能够帮助很多人的医生
人生很多事情比金钱可贵
忽然想起某一晚跟班上某个朋友的对话
他就像个uncle那样
但是他竟然说如果遇上了
其实不介意自己是gay
我瞬间傻眼了
那么uncle的人竟然那么开放
平时还真是看不出
还说爱就是爱
关你性别不性别
爱跟所有都无关
爱就是最好的理由
waseh 我对uncle刮目相看了
不期而遇的是缘分
剩下的就是靠自己了
今天好跳tone
写一堆牛头不对马嘴的东西
不过很棒的感觉
因为想什么就写什么
发现很难跟人家说这些心理的想法
因为自己也觉得有些很怪异
只好自己跟自己讲话了
有些话留给自己
因为肯听的永远是自己
写了很多个“自己”
证明很怎样是呗

本来不想追求还是怎样的
只是单纯想做回朋友
结果昨晚倒是有点sot plug了
突然有那种想奋起直追的念头
觉得要努力一次
失败的话也不会遗憾
但是知道一定是又醉了我那颗头脑
就快点入睡
以防又乱想乱冲动
有这种想法
但是一直压抑了
不想自己真的这样
真是矛盾的想法
一边不想这样
一边超想那样
其实
深情既是死罪
又怎怕挫骨扬灰
但是却又不希望自己是那种纠缠的人
然后一方面也觉得应该让时间去磨灭这些感觉
总之我自己也纠结矛盾了
其实 应该唯心吧
想那么多干嘛
放手去做一次好过空想几千次
啊啦 说完了这些在心里的废话
舒服多了

每次睡醒就会觉得自己半夜喝醉了乱讲话

其实半夜才是最不受控的时候

最诚实的时候

最勇敢的时候

本来想删掉的

可是就是知道那些真真实实都是心底话

只是只有在深夜才会说出来

不管了 豁出去了

刚才冲凉的时候

在妈妈房间冲

不知道什么时候开始起

习惯在妈妈的房间厕所冲凉

可能爸爸每次把后面厕所用到很脏吧

所以喜欢在妈妈房间冲

可是自从妈妈生病后

甚至过世后

厕所也开始脏了一些

就随便洗了一下

仿佛妈妈还在

厕所又干净了

想念妈妈的情绪

白天也会有

只是比较能压抑

早安 妈妈

早安 你

刚才我们去送殡
同样的路线
同样的情景
一个月前才经历
经过的街道倍有感触
小时候妈妈总会带着我去某间咖啡店
对面有间卖红豆冰
妈妈都会给我钱去对面叫来吃
还有一些零食
我的童年

刚才回家的路上
跟姐姐聊了很多
其中还聊起你
我告诉她之前的事情
她问我有想过自己是不是真的喜欢那个学妹
还是只是朋友的喜欢
哪里会那么快就不喜欢
也许吧
因为我跟她说
很后悔跟你分手
因为我很喜欢你
but我就是傻逼吧
你也说了 你不想回去了
所以我没有追回你
本来只是想要好好跟你聊聊天的
可是你说过之前我不回复你
这一点你很不爽
不知道你现在是还在不爽
还是不在乎我所以才爽回就回
不爽就不回
还是无聊才想起回我一下
反正不管哪一个
都会想起你愿意回复其他人都不回我
你还说过你跟他有话聊就回他
跟我聊就觉得无法沟通
觉得pekcek
haiz也许这样断了会更好吧
不然想了好难过
毕竟现在还是喜欢你的
这份喜欢跟当初喜欢你的喜欢是一样多的
不同的是
我不再执着
不再就算你喜欢宏威我都还可以继续喜欢
不同的是
这一次你就算还在乎我 也会逼你自己不在乎
而我会阻止自己去msg你了
会阻止自己喜欢你
只是真的需要时间
这一段时间我都不能一个人呆着
总是会胡思乱想
会想你 会想妈妈
只有在人群里
才可以把所有这段时间里的悲伤隐藏起来
妈妈的事情没办法改变
你的事情 则是我的智障造成的
也许这就是人家说的吧
当你跟女朋友吵架赢了的时候
也就分手了
可以把当时的情况比喻成这样吧
可以给我多一次机会表现吗
重新开始 像那时 我是你的好朋友
但是如果你真的有喜欢他
那就拉黑我让我知道吧
这样我就不会再找你了
希望你看得见这篇blog
也许你觉得我背叛你
分手后不久就喜欢另一个人
我只能说
到底有没有喜欢过她
其实我真的不懂
因为如果有为什么可以那么快就把她当透明了
可是我可以非常确定的是
我真的很喜欢你
所以愿意对你好得你觉得夸张
而我却还觉得不够
还想对你更好
分手半年内
真的没有忘记过你
一直都有你
所以我自己当时也疑惑了
有个人问过我
有没有遇过让我觉得“就是她了”
我说有
你
那个人问我嘉琪呢 毕竟是初恋
有这种感觉过吗
我说没有
可是你有
从见到你开始就莫名地有
我还跟小young说过以后我买的车的副驾驶
一定要是你
结果昨天他坐副驾驶时还开玩笑说
结果是他坐
不算数 因为那是妈妈的车
你说过你有感动 但是你决定要理智
可是说真的我真的很吃醋
你竟然都有回复他却不回我
所以我才说 假如你有喜欢他 拉黑我
别让我再找你了
还有 你如果还有喜欢我
真的要理智吗
真的要错过吗
已经一次了
这一次我们如果还有机会一起
一定会好好的
只想先做回那个每天可以什么都聊的朋友先
以后会不会还在一起就交给以后
你可以不信别人
但是你要相信我
除了我的家人
你就是那个我愿意用生命去留着的人
但是如果你真的不喜欢我了
那么我也不会勉强你
甚至希望你就直接拉黑我的
拜托你给我一个答案
如果还喜欢我
请你打破原则
为了我别倔强一次
你要打我刮我都好

• 如果还喜欢 请你不要放弃我

妈妈 我和姐姐回家了
隔了三个星期
你走一个月了
我却依然没有办法接受这个事实
不知道会需要多久的时间才能接受
或是都没办法接受
姐姐说觉得我很可怜
才二十几就没有妈妈了
我时常告诉自己
有些人比我更小就没有妈妈了
不要自怜自艾
可是还是忍不住难过
若是我活到五十岁
就会二十七年都没有妈妈
妈妈 你竟然那么早就离开我
真的没想到那么快的
一直一直一直都觉得你会好起来的
结果你进了医院后就没有再出来了
最近一直梦见你
家里就只有我梦见你
是不是真的日有所思夜有所梦
还是你也想我
醒来知道是梦很惆怅
妈妈 我好想你
好想好想好想你
好想再抱一抱你
跟你说说话
再见见你
全部都是用什么条件都换不到的愿望
妈妈 你知道吗
今年我新年许的愿望几乎都毁了
我希望你健健康康
希望我每年都有爸爸妈妈
希望离别可以减少
结果你在新年最后一天就离开我了
结果是生离死别
永远的离别
还有身边有好几位朋友也要停学了
妈妈 为什么会这样
可以告诉我吗
是不是我不乖所以你离开我
真的好想你
希望你好好的
这一次希望这个愿望可以实现
之前的可以不给我
老天爷 这个一定要
只要你现在过得好没有病痛就足够了
想念的时候
连呼吸都会痛
原来这是真的
每一个回忆里都会有你的影子
今天无意间想起了当兵的时候
当兵里的生活都是钟家的人
可是忽然你冒出来了
想起你和爸爸每个星期都来看我
你们带着喜悦感来见我
带很多我喜欢吃的食物
或是需要的用品来
常常想起你多疼我
多爱我
这些疼爱鞭打着我
越是想起越是难过
最爱我的人
永远离开我了
妈妈 好想你
但是我们终有一天还是有机会见面的吧
有一天我也会离开
那时候你会来接我的对吗
不知道还有多久
但是知道的是 你一定会保护我
再一次地抱紧我
告诉我你很爱我
然后我也会告诉你我很爱你
也很想你
妈妈晚安

两个人的荒岛

这首歌 是以前你第一次唱给我听的

这辈子我都不会忘记

步步

天使的指纹

指望

多远都要在一起

这些歌我都很记得

以前你一直以为你说的歌我都没去听

其实每一首我都有去找来听

我们都在跟电话拍拖哈哈

都不知道对方在干嘛

但是其实我都有在努力拉近我们的距离

你一直觉得我们没有默契

也许是真的

也许年龄确实是问题

也许距离真的是问题

又或许还有别的

也不知道到底是什么问题

就这样吧

很有可能你再也没打开这里了

本来就是我的日记

你看不到也没差

可以畅所欲言

毕竟喜欢了那么久

给时间一点时间

有一天我也可以跟你一样

完全不care

只是还不是现在

没关系 慢慢来吧

现阶段就是要高冷一点

小young哥说女生都不喜欢我这种暖男

原则是不拿热脸贴冷屁股

chat谁不回 就别再犯贱



为毛会有一种yes or no2的感觉
我是犯贱的男主吗科科
只是不一样的是
女主一年后还是爱男主
我的女主半年后已把哥抛诸脑后lol
梁文音唱分手后不做朋友
所以是不是真的不适合再有联系
其实我也不需要向这个问题
因为前女票本来就不打算回信lol
考试加油朱家宝
这就去再战组织与胚胎学
现在是凌晨四点钟
我还没睡觉 可怜的肝

二零一六年二月二十二日

这一辈子都不会忘记今天
这一天特别累
前一晚很早睡
早上起不来
上中药课还打瞌睡
十一点零九分 一个未接电话——祥哥
只是去一个厕所 就看见哥哥打来
觉得很奇怪 有那么一点不祥的预感
赶紧回拨电话
“医生说家属可以过来准备了”
马上退课赶去医院
赶到医院时 妈妈已经昏迷状态了
阿姨随我后尾赶来
氧气从正常水平掉到七十多
然后又突然奇迹地渐渐回升
一度以为这次又可以安然无事
以为妈妈会渐渐苏醒过来
紧接着很多亲戚来了
阿姨们到齐了
表哥表姐表嫂都有来
最后 姐姐也赶来了
因为不忍心妈妈继续痛苦下去
我们都告诉妈妈自己会好好的
让她别担心
可以安心离开我们了
我们知道她听得见
阿姨跟妈妈说话的时候
我看见她有眼泪
只是再也没有力气睁开眼睛了
然后 妈妈的氧气开始跌
心脏也开始慢慢跌
这个过程很煎熬
她煎熬 我们也煎熬
亲口让妈妈放心离开
看着心脏指数掉到零
戏剧化那般
机器最后发出声响
那个声音划破身上每一寸肌肤
甚至每一个细胞
每一个人都忍着
大家都很爱妈妈
担心她会有牵挂
妈妈走得很安详
没有一丝痛苦

我们亲眼看着妈妈离开
甚至是因为不想她继续痛苦
亲口叫她离开
作为儿女的
还有什么比这个更痛的...

心脏仪器显示为零的那一刻
我知道我再也没有妈妈了...
在殡仪馆的那几天
每一秒都觉得莫名其妙
为什么我会在这里
里面躺在棺材的为什么是我妈妈
为什么那么多熟人来
为什么那么多人说我妈妈死了
出殡那天
师傅叫我们三个手扶着灵车
送妈妈最后一程
永平的每一个街道
都有妈妈跟我的踪影
为什么会是最后一程了...
明明已经是事实
却是到现在这一刻都还是无法接受

妈妈交代过让哥哥替她抹身
姐姐替她化妆
不让我参与
是因为担心我会有阴影
妈妈
你那么爱我
为什么舍得离开我
印象中的你
是那么健康开朗的
无法接受你这两年生病
被病痛折磨
记忆停在最美好的时候
那时候我还跟你还有爸爸去旅行的
明明我们就还有很多地方还没有去

我知道除了节哀
大家也不知道说什么了
很感恩大家的关心
只是
其实节哀是不可能的
世界上最爱自己的人
再也见不到了
内心是无限的激动
无上限的悲恸
只是这些感觉
无法形容
也道不出来
生活也还是要继续
回到学校后
也只能当做没事情地继续
只是上课的时候
竟会无端端的想起妈妈离开那一天的各种情景
或是以前跟妈妈有关的事情
一时半刻
还是无法接受妈妈已经离去的事实
请时间再给我一些时间

刚才写民间药报告的感想的时候

脑袋满满都是妈妈

想起上个sem也是做这报告

妈妈特地带我在花园绕

跟我介绍草药

这个sem其实迟迟做不出来

因为那时一做这份功课 

心里就很难受

上个月妈妈还在世的时候

她就很辛苦了

都尽量不让她说话

因为说几句话都需要消耗她很多力气

我都不敢跟她说话

最后一次抱她

是在她离开前

只是轻轻地抱

因为怕弄疼她

不像以往那样

她紧紧地抱着我

而是我轻轻地抱着昏迷的她

从今以后

我再也抱不到她了

才知道

一个拥抱是多么的奢侈

甚至是见一面都不可能了

任何事情都能联想起她

人生里 

也许最无奈的是 

生离死别

这一别 永不相见

瞬间明白很多以前没办法明白的感受

甚至明白了 天人永隔 的意境

妈妈 你在哪呢

还好吗 

是不是脱离病痛的肉壳后

现在想去哪都能去哪了

虽然不舍得你

却更舍不得看着你病痛

你放心去美好的地方 我会好好的

很久以前

你在我的生日卡上写到

“bb你的妈妈会没事的

就算发生什么事也还有我在你身边”

人生 真的是瞬息万变的

我们分手了

然后妈妈也走了

徒叹奈何

怎样

考试 果然很折磨人
最折磨的是
坐在自己的书桌
书桌是个可怕的东西
尤其是抽屉
里面有生日时jiayi给的卡片
huilu给的卡片
还有
你给的卡片

里面写说 想你的时候可以看看卡片
还附上我们的合照
其实我的harddisk里面也有很多很多我们的照片
以前跟你出去都会偷拍你
其实我有存着偷拍你的照片
那些你都没看过的
本来打算今年在你生日的时候
做一个特别的东西送你的
于是再也没有机会了

从陌生到熟悉
再从熟悉到陌生
如果是这样 为何还要相遇
果然人生遍地都是无奈
是不是能感叹
至少我们曾经相爱过









今夕何夕 卿已陌路










《怎样》

作词：戴佩妮
作曲：戴佩妮

我这里天快要黑了　那里呢
我这里天气凉凉的　那里呢
我这里一切都变了　我变的懂事了
我又开始写日记了　而那你呢

*我这里天快要亮了　那里呢
我这里天气很炎热　那里呢
我这里一切都变了　我变的不哭了
我把照片也收起了　而那你呢

#如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方 
像开始时那样　握着手就算天快亮

我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样　明知道你没有错
还硬要我原谅

删掉也好

unfolow也好

这样什么也看不见了

只是偶尔通过其他空手道的人放照片

才会看得到

现在的你看起来比以前开心

这样就好

我人格分裂了

都不懂是怎样

没关系

有一天所有人格会统一的

给时间一点时间

也许我人格统一的那一天

我们会做回朋友

这些blog 有一天我也会删掉

待哪一天你有男票

或是我有女票的时候

就会删掉它

至于你会不会看到这些blog

也是未知数了

毕竟谁也不想再打开充满回忆的地方让自己悲伤

新的一年

祝你天天开心

平安健康

幸福快乐