刚开始时总会在想
你会不会跟我一样
看到东西都会想起
一直到最近才想通
一个人不爱你了
是不会什么都想起你的
即便用着你送的东西
因为早已习惯那是自己的东西
跟送的人无关
本来我也很想把你送的东西都收起来
再也不要看到不要用
后来也想通了
就普通用吧
其实无所谓不是吗
干嘛要那么矫情什么都要想起对方
你难过半死吃不下睡不着的时候
ta跟别人约会
笑得多么开心灿烂
你这样作践自己
值得吗

很喜欢你
喜欢得可以为了你
喜欢得可以隐藏喜欢你的心意
陪你聊着你喜欢的人
喜欢得等到你不喜欢他为止
喜欢得以为你喜欢上我的教练
然后决心离开
然后终于在一起
喜欢得即便路途遥远
也愿意翻山越岭去见你
喜欢得去哪里都想带你
喜欢得为了你改变了好些你不喜欢的恶习
喜欢得我快忘了自己是什么摸样
喜欢得追了你三次
事不过三
终于最后一次
我没有再追上去了
也许我努力成为你喜欢的样子后
你就不喜欢我了
也或许 我始终只是个凑合
他的出现 让我觉得这三年的自己很傻
那么努力也只不过是在陪着你等待他的出现那般
因为他用了我十分之一不到的时间
就让你心动了
我用了多少时间来证明来爱你
你就用了多少时间证明我有多傻



刚才看见你微信的背景也换了
大概真的完全放下了吧
真好
我也要赶紧努力啊

现在的我们
都回到了没有认识彼此的时候
你依然找到一个人来依靠
我依然活在自己的世界

















我们曾想爱
想到就心酸














然而更心酸的是
我们是否真的相爱过

昨夜梦见你了
还有初恋
竟然不知道怎么的
追我哈哈哈
结果我还是选择了你
跟你开了个玩笑你生气走开了
然后我默默跟了上去
然后你忽然转过来捶打我
你说你以为我不会跟上来
你很希望我追上来哄你
然后我摸摸你的头
告诉你
傻瓜 我几时丢下过你了
然后我们和好了
笑得很开心很开心
好久没有这样的感觉了
醒来后
满满的惆怅...

早上见习
穿了件蓝色牛仔衬衫
去年年尾空手道annual dinner穿的
还记得你穿我送给你的橙色adidas上衣
想起了拍到一半的照片
它还在我的file里面
还记得那一晚
我们都很舍不得分离
你要去你堂哥那里过夜
然后我要回家
你哭了 说舍不得
会很想我
我心疼了
把你抱在怀里
怜惜地抚摸你的头发
告诉你我也很舍不得你...

其实我知道你有喜欢的人了
也知道这个人是谁
haiz 你这个傻瓜
总是喜欢这种渣渣的人
你知道吗
每次知道你对谁有好感
都用尽方法去找出来
何况这一次
你跟我承认了
你喜欢他...
我害怕你爱上别人
更怕你爱错人

看到很多你们一起出去过的照片
一张张好像都在鞭打那颗心
很痛
每一天
我们的回忆都在无限轮回
然后再闪现你跟他出去的样子
你还穿着我陪你买的衣服跟他出去约会
其实看到的时候真的很心塞
我也有一件青色的外套
也是因为和你那件相称才不计价钱买下的
结果..
那些跟你有过回忆的衣服
其实我都会故意避开了
结果很多衣服都不用穿了


我也很痛恨自己
为什么放不下
越是要放下
好像就举得越高
锁着你的一切
也并不能改善什么
就这样陷入万劫不复
我不知道为什么你说你还没有完全放下我
我不知道为什么相爱的人要选择错过
但是看到照片后
我好像知道了
大概你怕伤害我吧
其实
这样更伤
我宁可你
一刀把我杀了
都不要看着你们那个样子
大概锁着
也是因为害怕看到你们在一起的那一天吧



有些人说
令人痛苦的不是爱
我觉得
令人痛苦的 才是爱
因为没有爱
也就不会有难过
不会有妒忌
更不会痛苦

为什么痛苦还放不下
也许这一刻
比起痛苦
逼自己放下会更痛苦

每天我都在挣扎
期盼自己放下
却又期盼你的回头
就这样被来回拉扯
自己消耗自己
真心很讨厌这样的自己
更希望自己可以没心没肺一点
随便找一个人来代替你的位置
也许每一个说想恋爱
最终却没恋爱的人
心里都有了一个人



























喜欢睡觉
只是因为可以在梦里跟你相见如宾

写写故事
写写心情
很久没有来这里了
做一做 部落哥 也不错
如果生命的期限是一个世纪
那生命已经过去了四分之一
好像从接触空手道开始
人生悄悄有了变化
一切的平凡
渐渐走向不一样
第一次的情窦初开
也是那时候...
对于人生
有过很多的比喻
更倾向于
把它比喻成 游戏
过关斩将
每一层 每一个阶段
永远都不知道等在前方的会是什么
会遇到什么样的事情
谁会与你联手
什么样的敌人
会捡到什么宝贝
打了怪后又可以获得什么样的装备
一路上披荆斩刺
等在前面的
也许稍有预告
却不会得知详情
所有的预想
也会在经历后
得到一一的推翻


那么
在你的人生里
有没有经历过
即便没有联系
也依然深爱着一个人呢


今天要说的故事就是
很久以前
在我还是十多岁的时候
不相信异地恋不能修成正果
别人害怕异地恋
而我恰恰相反
对异地恋跃跃欲试
当然
种种原因下
那段恋情始终结束了
以前觉得异地恋是最好的考验
直到遇见一个人
打破了自己所有的原则
击破了异地恋的考验
忽然想要快速成长
快速立业
快速结束异地恋
因为知道这次对了
就是这个人
让我想要安定靠岸
所有的设想都有这个人
一起养条狗在我们不大不小的家
一起坐着不大不小的车
在各处兜转
一起做很多平凡无聊的事情
“我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老”
有首老歌
把这样平凡又幸福的爱情唱了出来

好景不长
原来有时候人生真的有预告
你问过我
如果尝试去跟别人一起后
发现还是我最好最爱我
会回来 但是我还会要你吗
我记得我的回答是
看你们发展到哪了
毕竟身体是很诚实的
不喜欢一个人的时候
是不会发展太多的
很多动作都会变得多余
就好像你生气的时候也会推开我那样..

很多动作很多行为其实都可以理解
比如任性闹闹脾气
比如各种spam
都很相信 这是爱的表现
都觉得这样的你
其实很可爱
有件事也许你不懂
在我做好觉悟你会离开的时候
其实我也有觉悟要跟你长长久久
也有觉悟要努力守护你
也有觉悟你就是那个唯一
不是我不想谈恋爱
而是如果对象不是你
就不想
至少以前是
现在还是..

即便现在发展到了这个地步
都还能够理解
也或许旁人会觉得这只是自欺欺人
我相信
因为太爱一个人
不知不觉世界剩下对方
忘了去发现世界的新奇事物
于是开始觉得自己一直困在同个地方
忽地
有天来个人
觉得跟这个人相处舒服
就觉得好像就是他了
好像就喜欢了
也许也只是
不够爱
就能够想怎样都好
反正对他也有好感 试试也无妨
那就暂且假设成这样吧
新鲜感 很正常
只期盼
你们发展速度缓慢
只期盼
就像你以前说的
你发现你最爱的原来还是我

我依然在灯火阑珊处
孙燕姿唱过
众里寻人
错爱只是为真爱作证
灯火阑珊
你急着要看到那个人
他也在寻找你的身影
你也让別人在等

其实这首歌
也是很久以前你唱过给我听的

其实每次跟朋友去k歌
我都会点你唱给我听过的歌

其实你不懂
你以为
我已经放弃
其实我也不懂
我以为可以放弃
大概相爱太久
一时间
我们都忘了如何面对
唯心主义
心向着你
于是决定
既然放不下
那就继续等吧
等到你回头为止
或是
等到不爱你为止
只是不再打扰
这一次
只要你向我走向三步
我会向你狂奔九十七步
为什么是三步
因为怕那一步是自己以为的错觉
三步 就一定是


以前
可以等你从不喜欢变成喜欢
可以等你长大
我等到了
现在
可以等你看看外头
少见面没关系
你别喜欢别人就好
上次没有正面回答
如果你回来我还会不会接受
答案是 会
只是 如果喜欢了
能不能够只是牵牵手
其他留给我好吗
因为别人看一眼都觉得是抢
因为依然记得你纤细的手指
因为依然记得你摸我胡渣的样子
这样的记忆
光是想象牵手
都足以让醋罐打翻全城






还有
我心疼你的没心没肺
























我以为锁着你就可以不想你
原来不是

练武术
念医生
却最终没把重要的人都守护好
加油
也许精湛一点
就可以帮助别人守护重要的人吧

don't ever give up on someone that u can't go a full day without thinking about
也许比起我 你很喜欢现在的生活
但是我从来就没要让你为了我
而放弃你的生活啊
为什么以前刚认识的时候可以好好的
现在就不能
哥连你的朋友都做不成
真是想了就觉得好尼玛
若是还没放下 干嘛硬是嘴硬
血特
等你真的喜欢上别人吧
混蛋 不然我怎样都还是会去想你
快点开学啊
开学就不用在家被朱家祥欺压了可恶啊他
然后就念书念书念书
也许不能大富大贵
但是更希望可以成为能够帮助很多人的医生
人生很多事情比金钱可贵
忽然想起某一晚跟班上某个朋友的对话
他就像个uncle那样
但是他竟然说如果遇上了
其实不介意自己是gay
我瞬间傻眼了
那么uncle的人竟然那么开放
平时还真是看不出
还说爱就是爱
关你性别不性别
爱跟所有都无关
爱就是最好的理由
waseh 我对uncle刮目相看了
不期而遇的是缘分
剩下的就是靠自己了
今天好跳tone
写一堆牛头不对马嘴的东西
不过很棒的感觉
因为想什么就写什么
发现很难跟人家说这些心理的想法
因为自己也觉得有些很怪异
只好自己跟自己讲话了
有些话留给自己
因为肯听的永远是自己
写了很多个“自己”
证明很怎样是呗

本来不想追求还是怎样的
只是单纯想做回朋友
结果昨晚倒是有点sot plug了
突然有那种想奋起直追的念头
觉得要努力一次
失败的话也不会遗憾
但是知道一定是又醉了我那颗头脑
就快点入睡
以防又乱想乱冲动
有这种想法
但是一直压抑了
不想自己真的这样
真是矛盾的想法
一边不想这样
一边超想那样
其实
深情既是死罪
又怎怕挫骨扬灰
但是却又不希望自己是那种纠缠的人
然后一方面也觉得应该让时间去磨灭这些感觉
总之我自己也纠结矛盾了
其实 应该唯心吧
想那么多干嘛
放手去做一次好过空想几千次
啊啦 说完了这些在心里的废话
舒服多了

每次睡醒就会觉得自己半夜喝醉了乱讲话

其实半夜才是最不受控的时候

最诚实的时候

最勇敢的时候

本来想删掉的

可是就是知道那些真真实实都是心底话

只是只有在深夜才会说出来

不管了 豁出去了

刚才冲凉的时候

在妈妈房间冲

不知道什么时候开始起

习惯在妈妈的房间厕所冲凉

可能爸爸每次把后面厕所用到很脏吧

所以喜欢在妈妈房间冲

可是自从妈妈生病后

甚至过世后

厕所也开始脏了一些

就随便洗了一下

仿佛妈妈还在

厕所又干净了

想念妈妈的情绪

白天也会有

只是比较能压抑

早安 妈妈

早安 你

刚才我们去送殡
同样的路线
同样的情景
一个月前才经历
经过的街道倍有感触
小时候妈妈总会带着我去某间咖啡店
对面有间卖红豆冰
妈妈都会给我钱去对面叫来吃
还有一些零食
我的童年

刚才回家的路上
跟姐姐聊了很多
其中还聊起你
我告诉她之前的事情
她问我有想过自己是不是真的喜欢那个学妹
还是只是朋友的喜欢
哪里会那么快就不喜欢
也许吧
因为我跟她说
很后悔跟你分手
因为我很喜欢你
but我就是傻逼吧
你也说了 你不想回去了
所以我没有追回你
本来只是想要好好跟你聊聊天的
可是你说过之前我不回复你
这一点你很不爽
不知道你现在是还在不爽
还是不在乎我所以才爽回就回
不爽就不回
还是无聊才想起回我一下
反正不管哪一个
都会想起你愿意回复其他人都不回我
你还说过你跟他有话聊就回他
跟我聊就觉得无法沟通
觉得pekcek
haiz也许这样断了会更好吧
不然想了好难过
毕竟现在还是喜欢你的
这份喜欢跟当初喜欢你的喜欢是一样多的
不同的是
我不再执着
不再就算你喜欢宏威我都还可以继续喜欢
不同的是
这一次你就算还在乎我 也会逼你自己不在乎
而我会阻止自己去msg你了
会阻止自己喜欢你
只是真的需要时间
这一段时间我都不能一个人呆着
总是会胡思乱想
会想你 会想妈妈
只有在人群里
才可以把所有这段时间里的悲伤隐藏起来
妈妈的事情没办法改变
你的事情 则是我的智障造成的
也许这就是人家说的吧
当你跟女朋友吵架赢了的时候
也就分手了
可以把当时的情况比喻成这样吧
可以给我多一次机会表现吗
重新开始 像那时 我是你的好朋友
但是如果你真的有喜欢他
那就拉黑我让我知道吧
这样我就不会再找你了
希望你看得见这篇blog
也许你觉得我背叛你
分手后不久就喜欢另一个人
我只能说
到底有没有喜欢过她
其实我真的不懂
因为如果有为什么可以那么快就把她当透明了
可是我可以非常确定的是
我真的很喜欢你
所以愿意对你好得你觉得夸张
而我却还觉得不够
还想对你更好
分手半年内
真的没有忘记过你
一直都有你
所以我自己当时也疑惑了
有个人问过我
有没有遇过让我觉得“就是她了”
我说有
你
那个人问我嘉琪呢 毕竟是初恋
有这种感觉过吗
我说没有
可是你有
从见到你开始就莫名地有
我还跟小young说过以后我买的车的副驾驶
一定要是你
结果昨天他坐副驾驶时还开玩笑说
结果是他坐
不算数 因为那是妈妈的车
你说过你有感动 但是你决定要理智
可是说真的我真的很吃醋
你竟然都有回复他却不回我
所以我才说 假如你有喜欢他 拉黑我
别让我再找你了
还有 你如果还有喜欢我
真的要理智吗
真的要错过吗
已经一次了
这一次我们如果还有机会一起
一定会好好的
只想先做回那个每天可以什么都聊的朋友先
以后会不会还在一起就交给以后
你可以不信别人
但是你要相信我
除了我的家人
你就是那个我愿意用生命去留着的人
但是如果你真的不喜欢我了
那么我也不会勉强你
甚至希望你就直接拉黑我的
拜托你给我一个答案
如果还喜欢我
请你打破原则
为了我别倔强一次
你要打我刮我都好

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