本来你自己也乱了阵脚
她的话
就在这时候
无形中成为了你心中的底谱
于是你就照着她给你的剧本演下去
不断找着不适合的证据
为什么 不去找找适合的证据
很多时候我保持沉默
是因为我发现
我抱怨我难过 根本无助于问题
所以我开始要我自己变得更强
变得有能力去解决问题
有能力去帮助我身边的人解决问题
我没有觉得我很可怜
我相信很多人比我还可怜
即便我知道
我妈
很可能 真的活不久了
可是 我难过也没有用
我必须比她坚强
然后才可以鼓励她
你知道那时候我在家里客厅
他们睡了后
那么难过地哭着跟你说我的事情
是我要多信任你才会这样吗
你知道我多么难过吗
你知道我难过第一个想到的是你吗
你知道其实我很需要你吗
不是你讲的那样
我不需要你
我需要
只是我越来越不会表达
因为我发现 我要的东西
只能自己去争取
顶多只能自己哭一哭
然后又要站在人群面前有说有笑
好像很不关心那样
一样可以吃可以笑可以玩
谁知道这些事情的背后
多么悲痛
我不是要拿妈妈来讲什么
只是想说
我现在的心里很痛很痛
你没办法想象的痛
我学业不顺利我家庭不顺利我爱情也不顺利
都不顺利
不是我不要讲
因为事不关己 没有人能切身体会
就好像我妈妈告诉我很痛很不舒服很辛苦
我说 我真的不懂到底是什么感觉
因为我没有癌症过 我无法想象
没有遇过 没有亲身经历
就不会懂那种感觉
也许就像你说的 我不了解你要的是什么
所以我都只能尽力去对你好 用我的方式
我很抱歉让你觉得我不够在乎你
想说
我希望你能陪我这个司机一起载这些总要的人事
这些重要的人事里
你是其中不可或缺的
你不是苹果
你是副驾驶座上的人
为什么你是副驾驶
因为只有把你放在身边
如果发生什么事情
我才能第一个保护你
我敢说 我会是会愿意为你挡子弹的人
一个人要不要接受别人的爱或是帮助
不是取决于帮助者
而是取决于
那个人要不要接受帮助
其实看着你的blog
仿佛回到了过去
你对着我唧唧咋咋的样子
还是那样可爱
然后我在笑着听你讲这些大小事
其实我常常在幻想
我们在同一个空间
比如沙发上
我抱着你
你跟我说这些事情
然后我会笑着看着你
觉得你很可爱
爱不释手
想要一直sayang你
每个人都希望被人看透自己的脆弱
却都不愿意自己说出口
不是不比以前爱你
是我变的安静了
其实有时候不是不要讲
就纯粹不太想讲话
因为白天演的够累了
晚上回来也只想听听你说话
只是后来越演越烈
就到这个田地了
我也不知道 到底自己讲了那么多在讲什么
语无伦次的感觉
想到什么就讲什么
如果是因为不被了解就是不适合
如果爱情是因为种种的因素最后导致这样就结束了
他真的还是爱情吗
我们确实观点不同
但是其实也互补了不是吗
我们的性格
就因为极度不同
才配在了一起
跟一个跟自己一样的人在一起
到底有什么乐趣
抱着镜子谈恋爱就好了啊
其实我只是在想
只要是跟自己爱的人在一起
不管做什么
只要那个人在身边
就够了
你以为今天那么短的时间要离开
我很舍得吗
我不舍得
可是我又是隐藏起来了
对不起
我渐渐失去表达的能力
但是我还想说
为什么要去比较自己的位置
每个人都是不可以被取代的
亲爱的 你知道其实我姐姐每天忍受挨骂
忍受同事的欺凌做工赚钱
给我零用钱 给我生活费让我无后顾之忧吗
她从来吭都没有吭一声
你们都是那个我愿意附上生命去挡子弹的人
不要去想跟“掉去水里会就谁”类似的问题
只能说都很重要
非要溺死一个的话
那就让我去死好了
你们好好活着
最后
想说
我不知道
我们凭什么错过
